lerchatka: (Туфли)
Знаете, что такое победа феминизма? Это когда около тридцати мужиков, взрослых, успешных, почти сорокалетних мужиков, сидят в группе в whatsapp и два дня подряд обсуждают мультиварки.
С фоточками, сравнением моделей и рецептигаме. Мимими. Потом они перешли на тачки, но было уже поздно!
Публикация с Йосиного разрешения.

Знаете, что такое полная деградация личности? Это когда мне на мейл приходят новинки с youtube - трейлер новой серии "Приключения Лунтика".
lerchatka: (Туфли)
У нас на работе есть традиция мы ходим в баню, из путешествий привозить шоколадки.

Я всегда покупаю большой цилиндр полный всяких маленьких баунти, марсов, сникерсов и прочих милкивэев.
Ставлю на свой стол и народ потихоньку угощается, хватает надолго.

Сегодня пришла на работу, сделала себе чай, открываю цилиндр, а там...

Нет, не пусто, как вы подумали. Там лежат два больших батончика, сникерс и марс. Кто-то тихонько подложил ик к остальным шоколадкам. Оббегала весь этаж - никто не признается.

Таинственный поклонник? :)
lerchatka: (Туфли)
Мой начальник это просто дикая ржака.

Встречаемся мы с ним сегодня в кухне за приготовлением кофе. Смотрю - хмурый, как туча.

Я тоже не в самом радужном настроении, рассказываю ему, что Йоси уехал в милуим, а Бозель выбрал именно это ночь, чтобы начать выращивать клыки.

- А у тебя что?

Вздыхает: - Жена уехала к родителям заграницу на неделю и оставила его с тремя дочерьми. И все бы ничего, но сегодня вечером ему придется впервые в жизни включить стиральную машину.
- Меня, - говорит, - Это беспокоит больше всего, что ты только можешь себе представить! Я никогда ее не включал и подходил к ней только для того, чтобы вытащить белье. Я перед утверждением бизнес-плана так не волновался!
А теперь жены дома нет, а у детей заканчивается одежда, поэтому сегодня настал час икс.

Я вся уржалась.

Оказалось, когда они с женой приехали в Израиль, в 90-х, им, как новым репатриантам, можно было привезти электроприборы из-за границы. И они купили всю технику в Нидерландах, поэтому на стиральной машинке все надписи были на голландском языке. Жена его понимает, а он - нет, и это все годы работало, как хорошая отмазка. А теперь старая машинка сломалась, а новая из Израиля и с понятными надписями. Бида-пичаль у мужика!

Ржунимагу!
lerchatka: (Туфли)
Скажите, а правда, это не только меня раздражает, когда к мужчинам относятся, как к детям неразумным или, что еще хуже, как к домашним питомцам?

А то я сегодня с утреца начиталась советов, как водить питомца мужа на шоппинг и чота мне грустно стало.

Знающие люди советуют вкусно и сытно накормить животное мужа до начала процедуры шоппинга, проверить, что он удобно оделся, а в магазине не спускать с поводка не давать свободно гулять по залу, а сразу отправить в примерочную, особенно, если там уже гуляют другие люди. Последнее восхитило до невозможности, они, что не воспитывают собаку мужа, как полагается и он кидается на других людей?

Мой, данный с сарказмом, совет, отобрать у него брюки прямо в примерочной, чтобы не убежал в трусах, видимо восприняли всерьез.

Это что такое, а?
lerchatka: (Туфли)
Не дает покоя ни ногам, ни рукам

Все началось с того, что я пришла домой, уложила спать Боаза и Йоси, который весь день сидел с заболевшим Боазом и выглядел так, как будто его укатал девятитонный асфальтовый каток.

Потом, я осмотрелась вокруг и поняла, что дома нечего жрать и нужно срочно что-то приготовить. В холодильнике был размороженный фарш, поэтому я решила сделать чили кон карне.

Лирическое отступление - мой муж разбаловал меня до невозможности. Уже почти четыре года я не открывала консервные банки и не потому что не умею, а потому что не успевала. Кстати, я не умею открывать банки консервным ножом, но зато с помощью дурной силушки и такой-то матери замечательно вскрываю их обычными ножами. Йоси один раз это увидел и после этого до консервных банок я не допускалась.

А тут такая возможность - спит и помешать не сможет, ха-ха.

Банка была с петлей, даже нож брать не пришлось, поддела и за секунду открыла. И, конечно же, схватилась на острый край и распорола большой палец правой руки. Да так, что не смогла сама остановить кровь.

Делать нечего - пришла сдаваться. Разбудила Йоси, получила пиздюлей, он вызвал свекров и повез меня в мокед (как emergency, но не в больнице), обмотанную полотенцем.

Взяли номерок, сидим, ждем. Вдруг в мокед врывается како-то бодрый дедок, с разбегу огибает очередь и начинает на что-то жаловаться. То ли очередь ему перенесли и не сообщили, то ли еще что-то подобное, но к emergency не имеющее никакого отношения. Секретарша пытается его успокоить, берет все данные, обещает, что ему обязательно перезвонят, но дедок не унимается, а очередь, включая меня, начинает потихоньку закипать. Мне вообще много времени не надо, а тут еще палец в полотенце, в общем, я уже сижу и булькаю. Рядом сидит русскоговорящий мужик с сыном-подростком и по его виду можно понять, что он тоже булькает, но пока все тихо.
Секретарша продолжает уговаривать деда успокоиться, но тут он ей заявляет, что он не только не уйдет, но еще и требует, чтобы ему срочно сделали дополнительную страховку маккаби-шели и выдали магнитную карточку для его сына. Из меня пошел пар. Секретарша охуевает, но все еще вежливо пытается разрулить ситуацию, записывает новые пожелания деда и сообщает, что по поводу карточки и страховки ему тоже перезвонят. Дед ехидно спрашивает: - Я что? Похож на детсадовца, что ты меня таким тоном уговариваешь?

И тут крышку моего чайника срывает и я говорю ему: - Да блядь, потому что именно так ты себя и ведешь, как ребенок в детском саду сцука! Дед поворачивается ко мне, только открывает рот, чтобы сказать мне пару ласковых, как тут русскоговорящий мужик подскакивает со своего места. Видимо, для решительных действий ему не хватало отмашки от меня, а тут он ее как раз вовремя получил. Мужик выхватывает у изумленного деда какую-то бумажку, демонстративно  рвет на мелкие кусочки, а дальше произносит несколько слов на русском и иврите, из которых самым цензурным и единственным ивритским словом было "кибенимат".

Дед охуел, но быстро собрался и решил ответить тем же и несколько раз выкрикнул "пизда". Кто его учил ругаться, я вас спрашиваю? Как вы понимаете, на мужика этот выпад не произвел впечатления, его словарный запас был несравненно больше, к тому же знание двух языков значительно расширяет ругательные возможности.

Шум, гам, балаган, я даже забыла о пальце, наблюдая за этим цирком, еще немного и мужик прервал бы скандал физическим путем, но к счастью, секретарша вызвала начальницу и охранника и деда удалось увести оттуда целым.

Потом мы зашли к врачу, мне заклеили пальчик и отправили домой. Дома я обнаружила, что, оказывается, без большого пальца нельзя делать кучу вещей, ни зубы почистить, ни морду умыть нормально, ни в носу поковыряться.

Теперь жду, пока заживет.
lerchatka: (Туфли)
В пятницу ездили в Манию, русский магазин, купить мяусо. Набрались антропологических впечатлений. Особо яркое поджидало нас возле кассы.

Стоящий перед нами в очереди мужик провел все продукты, уже приготовился платить, как вдруг обнаружил страшное:

- О ужас!, - воскликнул он, - Я перепутал!

С этими словами он что-то выхватил из пакета и рванул в сторону полок с товарами.

Через пару минут возвращается, сияет, как начищенный медный грош. В руках бутылка дешевого, шекелей за 20, вина.

С облегчением делится с кассиршей:

- Представляете, перепутал?! Взял мерло, вместо каберне совиньон!

Вот это гурман, это я понимаю, не то, что мы. Даже в говновине может различить сорта. У меня язык не повернулся съязвить по этому поводу и испортить человеку настроение, хотя еле-еле сдержалась.
lerchatka: (Туфли)
А вы так умеете?

Позвонил мне парниша из Хота. Пытался впарить их интернет, я долго рассказывала ему, какая у меня хорошая цена у провайдера и в Безеке, потом плавно подвела к тому, что он мне не сможет предложить дешевле и качественнее. Долго расписывала все прелести пользования интернетом через Безек Бейнлеуми. Призналась, что провайдер это моя работа.

Короче, чувак так проперся, что попросил передать его телефон в наш отдел продаж, он хочет подключиться к нашему интернету. Передала, конечно :)

Вы это видели? Я продала интернет чуваку из Хота, который позвонил ко мне с целью впарить свой пакет!
lerchatka: (Туфли)
Финатчоды закончила, теперь можно потрындеть.

Я уже писала, что ивритоязычные сообщества не в пример добрее и терпимее, чем русскоязычные. Там все друг друга хвалят, умиляются чужим детям и вообще, атмосфера очень приятная и положительная. Но все же, есть вещи, которые меня раздражают.

Итак, по пунктам.

1. Уменьшительно-ласкательные типа инстуш, бат-мицвуш и прочие. Просто буэ. Туда же идут обращения - бананот (ненавижу еще из школы, в вольном переводе сравнимо с девоньками) и всякие хххххххххххххх в качестве гомерического хохота. Повбывав бы.

2. Какая-то патологическая жадность, вернее, не жадность, а даже не знаю, как это точно назвать. Дорого. Все дорого, всееееееееееееее, ааааааааааа, ужасно доооооооорого, разве можно платить за это такие деньги, аааааааааааа? Причем, неважно, идет ли речь о хуйне за 5 шекелей или за 5 тысяч, степень отчаянья от суммы не зависит.

3. Жалобы и нытье, на иврите אכלו לי, שתו לי. Как вы думаете, кто во всем виноват? В первую очередь, Биби, во-вторую - правительство в общем. Иногда виноват мэр, но реже. Еще школа виновата в том, что неправильно воспитывает их собственных детей. Все вокруг виноваты, только жалобщики в белом пальте. Иногда пункты 2 и 3 совмещаются.

4. Полное невнимание к тексту поста и никакого желания сделать малейшее усилие - зачем, есть же другие люди, они все сделают за тебя. Один и тот же вопрос в сообществе может быть запощен 30-50 раз. Я не шучу и не преувеличиваю. Из положительных моментов - восхищаюсь терпением людей, которые могут отвечать на повторяющийся вопрос вежливо и доброжелательно и снимаю перед ними шляпу.
Особенно актуально для шоппинговых сообществ.
Где коды?
А что, кодов больше нет?
А где же коды?
А когда будут коды?
А как же мы будем покупать без кодов?
Напишите им, пусть вернут коды!
Мне дорого покупать без кодов, пусть вернут коды!
А где коды?
Это безобразие, почему убрали коды?
Это все Биби виноват, в стране все дорого, а теперь еще и кодов нет!
Дорогооооооо без кодов, что же я буду делать, ааааааааааааааа!

Если вы думаете, что я говорю о каких-то огромных скидках, так нет, код на 50 шекелей.

Несмотря на все раздражающие моменты, как я уже говорила, атмосфера и люди в разы приятнее, чем в русскоязычных сообществах.

Из приколов:
В сообществе нашей деревни появилась новость о том, как кого-то пырнули ножом. Новость вызвала дикий ажиотаж, еще бы, такое, к счастью происходит крайне редко, в нашей-то спальной глуши.
Реакции были потрясающие:
Какой ужас! Где это случилось?
Я как раз проходил рядом с этой улицей три недели назад, все было спокойно!
Ура! Наконец-то мы на карте, о нас говорят в новостях!
Бедный мужчина, молимся о его здоровье.
Лююююди, ну скажите, кто же это был, соседи, вы же должны знать!
Это все Биби виноват, довел народ!
А, так вот почему вчера там стояла полиция и была пробка. Безобразие, перегородили всю улицу!
Куда мы катимся, в нашем тишайшем селе творятся жуткие вещи. (прямо Сент-Мэри-Мид какой-то)
Страшно отпускать детей на улицу! Аааааааааааааааааа!

В общем, записывайтесь в ивритоязычные сообщества, не пожалеете :)
lerchatka: (Туфли)
Мне меняли рабочий комп, поэтому мне нечем было заняться и я ходила по офису и морочила людям голову. Добралась до М. который с радостью поддержал мою инициативу отлынуть от работы.

М. пожаловался мне, что приезжает на работу аж в 6:30 утра, а подземная стоянка уже наполовину занята. Я ужаснулась этому факту и сказала, что ни за что бы не подумала, что в нашей фирме столько ебанутых жаворонков.
- Более того! - Разошелся М.: - Когда я приезжаю (напоминаю - в 6:30 утра), по стоянке гуляет мужик в семейных трусах!
- Пиздишь Не может быть!: - сказала я.
- Стоянка только для своих, без рабочей карточки на нее не заедешь. Кто из работников будет ходить по рабочей стоянке в семейных трусах. Это у тебя глюки от недосыпа.

- Нет, - возмутился М. - Какие еще глюки? У меня есть видеорегистратор. Я завтра этого мужика на видео запишу и тебе покажу. Может ты его узнаешь.

- Я?! Узнаю? - тут уже возмутилась я.
- Что навело тебя на мысль, что я должна узнать какого-то странного мужика в трусах?! Я, честная замужняя женщина! И по какому признаку я его должна опознать? По трусам?

М. заплакал от смеха.

На следующий день я спросила его есть ли видео, мне уже самой было интересно, вдруг узнаю.

- Нет, мужика сегодня не было, ты, наверное, его предупредила: - сказал М.
lerchatka: (Туфли)
Наш диалог с Наташкой начинался обыкновенно, с вопроса, который мы задаем друг другу по двадцать раз в день:

Я: - Ты де?
Ответ тоже был вполне привычный:

Н: - Бухаю,у С.

Я: - Алкаголег йобаный придурок.

Дальше я опущу часть реплик, таких, как "шоооо?", "ыыыыы" и прочих, к сути дела не относящихся.

Н: - Мы записали на видео мое послание армянской общине в Лос Анжелесе.

Я:- Вот это ты ужралса!

Н: -Ты еще не знаешь что щас произошло! Я с тобой перерисывлся... И тут в чате выскочило какое то животное. Лис что ли.

Тут я не могу пропустить:

Я: - Шоооооооо?

Н: -С какими то фейверками.

Я: - Может, белочка?

Н: - Помахало лапами и исчезло.

Я: - Белочка! Сто пудов! Таки допилса!

Н: - Умир.

- Я тебе клянусь, оно было. Правда я уже не уверен...

Я: - Ну да, те, к кому она приходит, обычно так и говорят. Алкаголек и придурак, пам парам пам пам пам пам! Ржу нимагу.
- Можна я псто аб этом напешу с нашим диалогом?

Н: - Бля, я сам хотел. Ну напиши.
- Я тогда напишу про папу и медаль!

Вот сижу и жду, надо сказать, не без опаски.
lerchatka: (Туфли)
Я сижу на диване, укрывшись пледом, Йоси сидит рядом, Батон, воспользовавшись моментом, тихонько пробирается ко мне под одеяло и ложится на мои ноги. Я знаю, что вы поинтересуетесь, поэтому напишу сразу - Пух лежал в кресле под покрывалом и в последующем безобразии не участвовал.

Сидим, смотрим финал ЧГК, как вдруг Йоси задает мне интересный вопрос:
- А почему у тебя нога с ушами?! Минута на размышление пошла.

Я очень удивилась, ведь известно,что с ушами бывает пизда, но вот чтобы нога, это по меньшей мере, странно.

Оказалось, Йоси уже десять минут наглаживает затаившегося Батона, в полной уверенности, что это моя нога, а Батон сидит тихо и не высовывается, пока ему прет карта.

Через минуту: - Мало того, что нога с ушами, так она еще и кусается!

Со мной случилось истерика от смеха, с Йоси тоже, а Пух смотрел на это дело и думал, что он единственный нормальный человек в этом доме.
lerchatka: (Туфли)
Все время забываю с вами поделиться страшной тайной - в Суперфарме в туалете для персонала в качестве освежителя воздуха стоят французские духи!
Теперь понятно, почему они не пускают туда покупателей, я проникла в святая святых только благодаря своему животу, уже несколько раз я видела сомнения на лице работников магазина, но отказать беременной женщине еще никто не рискнул.

А вот в сумсумшоп нас не пустили, они сегодня закрылись раньше на час из-за какого-то семейного мероприятия. Теперь у меня ребенок без ванночки, носков и марлевых подгузников. Кошмар же.

В среду наша уборщица отожгла в прямом и переносном смысле. Мыла плиту, повернула кран духовки на 250 градусов и ушла по другим делам. Если бы не Йоси, который был дома, ждал сумсумскую мебель, то квартира сгорела бы нахуй. А так только у одной сковородки немного расплавилась ручка. Йоси пылал гневом и я очень боялась, что он скажет уволить ее к чертям собачим, но он согласился дать ей еще один шанс. Я его уломала, объяснив, что в нашем районе найти уборщицу это дело пары лет, не меньше.
На этом фоне, пакет на стуле уже не воспринимается, как что-то особенное. Хрен с ним, с пакетом.

 В четврг иду к глазному, после чего мое решение будет окончательным, пока что оно готово на 99%. А еще мне так крупно повезло, что я до сих пор не верю в такую удачу. Пока без подробностей, но это лучше, чем выиграть в лото.

Вроде все на сегодня. Желаю всем тишины и спокойствия.
lerchatka: (Туфли)
Забрали две Наташкины посылки с почты. В одной из них, какое-то азиатское мыло, сделанное в виде яиц и упакованное в мини-лоток, очень прикольно выглядит.

Разворачиваю, Йоси за рулем, посматривает одним глазом, а я комментирую:

 - О, Наташкино мыло! Оно в виде яиц!

Йоси, в шоке:
- Мыло для яиц??????? Не понял, а зачем оно Наташке?????
lerchatka: (Туфли)
Переписываемся с Наташкой по чату. Обсуждаем разные насущные вопросы, как вдруг Наташка ошарашивает меня вопросом:

- Как по русски сказать "наебали", но не матом?

Сначала я ржунимагу. Потом до меня доходит, что я не знаю правильного ответа. Пришлось искать словарь синонимов. Но я все равно считаю, что лучше, чем "наебали" не скажешь.

lerchatka: (Туфли)
Вы думали, что больше не услышите о дроздах и их яйцах? Так вот, вы таки ошибаетесь - услышите, потому что история имеет продолжение.

Идем вчера мы со [livejournal.com profile] slonenokk в ресторан, по дороге она замечает мой лак и восторгается. Тут я понимаю, что она самым позорным образом пропустила мой псто! И рассказываю ей про цвет яиц дрозда и прочие подробности. Сначала она мне не верила и думала, что я шучу.

- Ты, говорю я, - никогда не видела яиц дрозда?!
- Я даже самого дрозда никогда не видела, - отвечает мне [livejournal.com profile] slonenokk. - Хотя нет, когда я училась в универе, со мной учился парень по фамилии Дрозд. Но его яйца я никогда не видела, честное слово! А потом он женился и его яйца стали недоступны широкой общественности жена тоже стала дроздом.

Когда мы пришли в ресторан, я, первым делом, нашла картинку яиц дрозда и гордо их продемонстрировала задрав ему лапку.

[livejournal.com profile] slonenokk была в шоке! Она долго рассматривала фотографию, а потом с сожалением протянула: - Если бы я  узнала об этом раньше, я бы обязательно проверила какие яйца у того Дрозда с которым я училась. А так, вся жизнь прошла зря!

Первая серия тут: http://lerchatka.livejournal.com/229832.html

Profile

lerchatka: (Default)
lerchatka

March 2017

S M T W T F S
   1234
5 67891011
12131415 161718
1920 2122232425
262728 293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 06:18 am
Powered by Dreamwidth Studios