lerchatka: (Туфли)
У нас на работе есть традиция мы ходим в баню, из путешествий привозить шоколадки.

Я всегда покупаю большой цилиндр полный всяких маленьких баунти, марсов, сникерсов и прочих милкивэев.
Ставлю на свой стол и народ потихоньку угощается, хватает надолго.

Сегодня пришла на работу, сделала себе чай, открываю цилиндр, а там...

Нет, не пусто, как вы подумали. Там лежат два больших батончика, сникерс и марс. Кто-то тихонько подложил ик к остальным шоколадкам. Оббегала весь этаж - никто не признается.

Таинственный поклонник? :)
lerchatka: (Туфли)
Некоторое время назад я заказала набор всякой косметической всячины за смешную сумму - 13 фунтов. Вот этот.

С нетерпением ждала его прихода, но он все не шел и не шел. Я была в ужасной пичале и расстройстве, еще бы, 13 разных косметических штучек! Это ж любой человек расстроится, понятное дело.

Через пару месяцев я отчаялась, написала на сайт грозное письмо, они извинились и вернули деньги.

И вот сегодня, я пришла на почту с двумя квитанциями и каково же было мое удивление, когда мне выдали коробочку с надписью "Bath & Unwind".
Распечатываю, а там этот давно пропавший набор. Чтобы вы лучше прониклись важностью момента, добавлю, что в сопроводительном письме была указана дата отправки - 17 сентября 2015 года! 17 сентября, блядь!

Пойду писать в поддержку, пусть опять присылают платеж на 13 фунтов, пусики такие. Вот они будут в шоке от сроков доставки.

Что в нем было?
lerchatka: (Туфли)
В среду забираю Бозеля из садика, сидим на остановке автобуса, никого не трогаем. Рядом сидит женщина в возрасте. Не старушка, но и не молодушка.

Смотрит на Бозеля, утю-тю, пуси-муси и вдруг заявляет мне:
- А ему без шапочки холодно! В шею дует!

Я только успеваю подумать: - "Ну все и до меня доебались с этой шапочкой..." как женщина протягивает руку и делает попытку натянуть Бозелю капюшон на голову.

Реакция у меня быстрая:  - Кухарка, простонав, хотела поднять руку для крестного знамения, но Азазелло грозно закричал с седла: — Отрежу руку!

Что интересно, вопреки ожидаемому, дама не имеет никакого отношения к нашим бывшим соотечественникам, коих у нас в районе раз-два и обчелся.

А вы говорите - русские бабульки, русские бабульки.
lerchatka: (Туфли)
Я продолжу баловать вас рассказами о замечательном сервисе, с которым мне пришлось столкнуться в последнее время.

1. Йоси зашел в наш банк и поменял адрес. Все заняло пару минут, вежливо, доброжелательно, короче - мечта.
Через пару недель звонок от хозяйки нашей бывшей квартиры - приходите, есть для вас пару писем.
Я уже молчу о том, что мы на почте сделали перевод старого адреса на новый, но до сих пор это сработало только на одном письме за два с половиной месяца и вызвало у нас бурную радость, что услуга, хоть и очень хреново, но все таки работает! Но речь сейчас не о почте...

Итак, приходим забирать письма. Один из конвертов из банка. Очень позитивное письмо, банк с радостью нам сообщает, что они были счастливы изменить наш адрес на новый (адрес прилагается и он правильный) и надеется, что мы и дальше будем удовлетворены их услугами.
Мы, конечно, удовлетворены, слов нет, но вот незадача - письмо пришло на старый адрес.

Йоси не поленился и зашел в банк, чтобы потыкать в лужу это письмо девушку-клерка. Думаете она поняла в чем проблема? Три ха-ха! Адрес же правильно указан, чо надо еще ваще?

2. Забрали люстры из Махсаней теура. Я хоть и после травмы с пальцем, но чуяла подвох, попросила открыть коробки, чтобы проверить содержимое. Продавец замахала на меня руками: - Да ты шо! Все уполном порядке. Если нет, то звони, все исправим.
Не знаю почему, но мы поддались на эту провокацию и открыли коробки дома. Итог - одна люста с треснутым уголком и все лампочки белого, а не желтого цвета, как мы просили при покупке.
Правда, когда я позвонила в магазин и сказала: - !@$^#%!!! вчерашная продавец тут же признала вину, сказала, что все перезакажет по новому через жопу и завтра вечером можно будет все поменять.
lerchatka: (Туфли)
В пятницу ездили в Манию, русский магазин, купить мяусо. Набрались антропологических впечатлений. Особо яркое поджидало нас возле кассы.

Стоящий перед нами в очереди мужик провел все продукты, уже приготовился платить, как вдруг обнаружил страшное:

- О ужас!, - воскликнул он, - Я перепутал!

С этими словами он что-то выхватил из пакета и рванул в сторону полок с товарами.

Через пару минут возвращается, сияет, как начищенный медный грош. В руках бутылка дешевого, шекелей за 20, вина.

С облегчением делится с кассиршей:

- Представляете, перепутал?! Взял мерло, вместо каберне совиньон!

Вот это гурман, это я понимаю, не то, что мы. Даже в говновине может различить сорта. У меня язык не повернулся съязвить по этому поводу и испортить человеку настроение, хотя еле-еле сдержалась.
lerchatka: (Туфли)
Финатчоды закончила, теперь можно потрындеть.

Я уже писала, что ивритоязычные сообщества не в пример добрее и терпимее, чем русскоязычные. Там все друг друга хвалят, умиляются чужим детям и вообще, атмосфера очень приятная и положительная. Но все же, есть вещи, которые меня раздражают.

Итак, по пунктам.

1. Уменьшительно-ласкательные типа инстуш, бат-мицвуш и прочие. Просто буэ. Туда же идут обращения - бананот (ненавижу еще из школы, в вольном переводе сравнимо с девоньками) и всякие хххххххххххххх в качестве гомерического хохота. Повбывав бы.

2. Какая-то патологическая жадность, вернее, не жадность, а даже не знаю, как это точно назвать. Дорого. Все дорого, всееееееееееееее, ааааааааааа, ужасно доооооооорого, разве можно платить за это такие деньги, аааааааааааа? Причем, неважно, идет ли речь о хуйне за 5 шекелей или за 5 тысяч, степень отчаянья от суммы не зависит.

3. Жалобы и нытье, на иврите אכלו לי, שתו לי. Как вы думаете, кто во всем виноват? В первую очередь, Биби, во-вторую - правительство в общем. Иногда виноват мэр, но реже. Еще школа виновата в том, что неправильно воспитывает их собственных детей. Все вокруг виноваты, только жалобщики в белом пальте. Иногда пункты 2 и 3 совмещаются.

4. Полное невнимание к тексту поста и никакого желания сделать малейшее усилие - зачем, есть же другие люди, они все сделают за тебя. Один и тот же вопрос в сообществе может быть запощен 30-50 раз. Я не шучу и не преувеличиваю. Из положительных моментов - восхищаюсь терпением людей, которые могут отвечать на повторяющийся вопрос вежливо и доброжелательно и снимаю перед ними шляпу.
Особенно актуально для шоппинговых сообществ.
Где коды?
А что, кодов больше нет?
А где же коды?
А когда будут коды?
А как же мы будем покупать без кодов?
Напишите им, пусть вернут коды!
Мне дорого покупать без кодов, пусть вернут коды!
А где коды?
Это безобразие, почему убрали коды?
Это все Биби виноват, в стране все дорого, а теперь еще и кодов нет!
Дорогооооооо без кодов, что же я буду делать, ааааааааааааааа!

Если вы думаете, что я говорю о каких-то огромных скидках, так нет, код на 50 шекелей.

Несмотря на все раздражающие моменты, как я уже говорила, атмосфера и люди в разы приятнее, чем в русскоязычных сообществах.

Из приколов:
В сообществе нашей деревни появилась новость о том, как кого-то пырнули ножом. Новость вызвала дикий ажиотаж, еще бы, такое, к счастью происходит крайне редко, в нашей-то спальной глуши.
Реакции были потрясающие:
Какой ужас! Где это случилось?
Я как раз проходил рядом с этой улицей три недели назад, все было спокойно!
Ура! Наконец-то мы на карте, о нас говорят в новостях!
Бедный мужчина, молимся о его здоровье.
Лююююди, ну скажите, кто же это был, соседи, вы же должны знать!
Это все Биби виноват, довел народ!
А, так вот почему вчера там стояла полиция и была пробка. Безобразие, перегородили всю улицу!
Куда мы катимся, в нашем тишайшем селе творятся жуткие вещи. (прямо Сент-Мэри-Мид какой-то)
Страшно отпускать детей на улицу! Аааааааааааааааааа!

В общем, записывайтесь в ивритоязычные сообщества, не пожалеете :)
lerchatka: (Туфли)
Видимо мироздание решило, что одного столкновения с израильским сервисом мне недостаточно и подкинула мне еще.

После работы в зашла в магазин игрушек и купила Бозелю детский коврик-подстилку. Он выглядит большим, но на самом деле, сделал из какого-то очень легкого материала, размер 1.50Х1.50, а весит граммов 400, не больше.

Вышла я с этой трубой на плече, как Ленин на субботнике с бревном и заказала такси в Геттекси. Я уже давно пользусь их услугами и привязала свою кредитку к их системе, чтобы не заморачиваться с наличными. После поездки они всегда присылают мейл со всеми данными, включая цену, дистанцию и прочие подробности.

Уже дома смотрю этот мейл и вижу, что за эту поездку водитель у меня взял 65 шекелей! Я охуела. Расстояние от работы до дома - 3.3 км, езжу я в одно и то же время два-три раза в неделю и каждый раз мне приходит счет на сумму от 28 до 35 шекелей. И вдруг - 65.
Я изрыгнула пламя и позвонила в Геттекси. Они выяснили с водителем и он покаялся, что взял с меня 15 шекелей за этот коврик, как за тяжелый чемодан. Я опять изрыгнула пламя и 15 шекелей мне вернули.

А потом сижу и думаю: - Ок, 15 шекелей за коврик, а за что этот поц взял с меня еще 15? Я езжу на такси на это расстояние уже лет 7, не меньше, в последние 3 месяца вообще очень часто и никогда не платила 50 шекелей за поездку. А хули?

И я позвонила водителю и изрыгнула пламя в третий раз, прям как Змей Горыныч. Он попробовал со мной поспорить - пробки, то-се, и тут меня прорвало окончательно. Я сказала ему, что он не понял с кем он связался. Что я требую копию счета, я поставлю ему самую низкую оценку (а значит, он будет получать меньше заказов) и напишу на него жалобу в мин. транспорта. Чувак охренел, долго извинялся и пообещал вернуть еще 15 шекелей.

Вот сейчас звоню и проверяю, вернул ли.
lerchatka: (Туфли)
Номер поста в серии уже не помню, но таких постов можеть быть числом бесконечность.

Итак, заказала одну громоздкую вещь. Заплатила за посыльного до квартиры. Сижу и жду.

Вчера звонок из фирмы, которая занимается развозом (это не магазин).

- Привет, у нас посылка для вашего мальчика тебя. Какой адрес?
Сам по себе вопрос уже настораживает, потому что логика мне подсказывает, что у фирмы, которая занимается развозом заказов, уже должен быть записан мой адрес. Но хуй с тобой, золотая рыбка...

- Улица такая-то, дом такой-то.

- А какой это этаж?

- Четвертый. Без лифта.

- Без лифта?!?!?! Нет, я так не могу! Я больной человек! - жалуется бодрый мужской бас. - Я тебе завтра перезвоню/

Ок, может он до завтра планирует выздороветь. Жду.

Сегодня утром звонок, вчерашний диалог повторяется до предложения - Без лифта?!?!?!

Я интересуюсь, почему у меня дежа вю, вроде мы вчера уже это проходили. Голос утверждает, что вчера это был другой еще болеет, наверное.

Четвертый этаж его тоже не радует, но он соглашается привезти товар. В ближайшие полтора часа. Когда никого нет дома, конечно же. После четырех они не работают и в пятницу тоже нет.

Голос в телефоне входит в наше печальное положение и предлагает гениальное решение - привезти эту штуку к Йоси на работу! Ура-ура!
Я говорю ему, что Йоси работает на таком-то предприятии в городе Йехуд.

- Да ты шо?! - удивляется голос, - Такое-то предприятие находится в Йехуде? Да не может быть! Оно в другом месте! тут бы мне насторожиться, но я прохлопала этот момент ушами.

- Бля буду, - отвечаю я, - именно там. Мамой клянусь. Адрес предлагаю сообщить попозже.

Звоню попозже и говорю адрес.

Голос немного смущенно отвечает, что сегодня привезти никак нельзя. На мой резонный вопрос какого хуя? почему? отвечает следущее:
 - Я сказал водителю, что ему нужно ехать на предприятие такое-то в Йехуд. А он сказал, что такое-то предприятие находится не в Йехуде, а в Лоде. Испугался (!!!) и сказал, что не поедет.

Проглотив все слова, которые я хотела произнести первыми, я застыла в раздумьях. Действительно, есть разумное зерно в том, чтобы нормальный человек боялся ехать в Лод, я и сама боюсь. Но я же нескоьлько раз повторила, что искомый адрес находится в Йехуде.

Когда ко мне вернулся дар речи, я сказала своему собеседнику точный адрес и повторила, что завтра нужно ехать в Йехуд. Не в Рамле, не в Лод, не в Кирьят Шмона и не в Йерухам. В Йехуд.

Голос обиделся и сказал, что я считаю его тупым, но обещал завтра с утра найти не такого нежного и трепетного водителя, который сможет наконец-то доставить нам такую желанную и недосягаемую покупку.
lerchatka: (Туфли)
Семейное
Забрала Бозеля из детского сада, сижу в аду на детской площадке - шум, гам, вопли. Вдруг звонок от моей мамы.
Слышу одно слово из пяти: - Бла-бла-бла болит бла-бла-бла разрыв сетчатки бла-бла-бла.

Я перепугалась, схватила Бозюнделя и мы побежали в тихое место, где можно спокойно поговорить.

Перезваниваю - у мамы побаливает глаз, поэтому она полезла в интернет искать диагноз и, конечно же,  нашла - разрыв сетчатки. После чего, она не придумала ничего лучше, чем позвонить мне и похвастаться приобретенными знаниями.
Как я орал! Вот так: - ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кто разрешил родителям пользоваться интернетом и как это прекратить?


Хозяйственное
Ходим с Йоси по огромному хозяйственному магазину, смотрим всякое нужное для дома. Внезапно Йоси интересуется:
- А тебе гладильная доска не нужна?

Я пытаюсь на бегу переварить этото вопрос:
- А ты меня когда-нибудь с утюгом в руках видел?!
- Нет...
- Ну так, нахуя мне гладильная доска?

- Так раньше у тебя ее не было, - оптимистично заявляет мой любимый муж, - А теперь мы ее купим и ты сразу начнешь гладить...

Ну да, я почему такая злая была? Потому что у меня гладильной доски не было! А теперь будет и я буду в два раза злее!

В общем, мы решили доску не покупать, все равно утюг я маме отдала от греха подальше.

ЖеЖешное
Прачечная или министрество культуры?
Уже несколько раз получала сообщения от забаненых в потребителе хамов и троллей с претензией на то, что у меня журнал не соответствующий званию жж высокой культуры быта. Или, как выразился один - не работника министерства культуры. Им не понравились используемые выражения и обороты речи. Прям хуячечная какая-то, а не журнал, чесслово!
И что на это можно ответить, кроме как: - Идите на хуй, пожалуйста.
lerchatka: (Туфли)
Из фб - листаю ленту и попадаю на картинку платья из какого-то лайкнутого магазина. Глаза цепляются за заголовок "платье из королевского неопрена".
Сижу и пытаюсь понять, где я слышала это название. Внезапно, озарение - мне муж рассказывал из чего сделан его костюм для подводного плавания!

Теперь сижу и мучаюсь вопросом можно ли в этом платье нырять и как он связан с королевским жирафом.
lerchatka: (Туфли)
Скажите, это они серьезно? Если да, то запретите им! (с)


Увидела на asos, до сих пор вшоки.

А себе купила такое:

lerchatka: (Туфли)
Я каждый день захожу на Флибусту посмотреть не появилось ли там что-нибудь нового и интересного почитать. Пробегаю глазами весь список обновлений и частенько зависаю над названиями книг и каталогизацией книг по жанрам.
Мне интересно что хавают или курят авторы и где они это достают.

Смотрите сами: )

Фшоки

Mar. 21st, 2010 11:34 am
lerchatka: (Default)
Вчера по 22 каналу была интересная педерача - актеры - девушка и парень разыгрывали сценку в супермаркете, она кассир, а он начальник и он к ней пристает при клиентах, приглашает пойти куда-нибудь, лапает руками, говорит, что она ему нравится итд итп. Все очень демонстративно, для того, чтобы проверить реакцию окружающих.
Я смотрела не сначала, а последние минут 15-20, но то что я увидела меня просто потрясло.
За девушку вступались другие женщины, они кричали на пристающего парня, успокаивали ее, приглашали к себе домой, говорили ей, что надо пожаловаться немедленно, одна чуть парня не побила. Почти все женщины были крайне возмущены его поведением и громко это выражали.
Ни один!!! Ни один мужчина (если это определение применимо в данном случае, в чем я сильно сомневаюсь) не защитил девушку! Они молча стояли в очереди и ничего не делали, НИ-ЧЕ-ГО! Многие были с закрытыми лицами, видимо не разрешили авторам программы их показывать в эфире. Тех мужчин, которые согласились ответить на вопросы, спросили почему они не вмешались в ситуацию, они отвечали, что ничего особенного в такой ситуации не видят, ну пофлиртовал парень с девушкой, что тут такого. А на самом деле парень-актер настолько грязно и недвусмысленно приставал, что сомнений в происходящем не было. Но как оказалось, только у женщин.

Profile

lerchatka: (Default)
lerchatka

March 2017

S M T W T F S
   1234
5 67891011
12131415 161718
1920 2122232425
262728 293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 28th, 2017 12:24 am
Powered by Dreamwidth Studios