lerchatka: (Туфли)
Обрывками, чтобы не забыть.

Бегает вчера по комнате: - Что делать? Что делать?
Останавливается и с лучезарной улыбкой: - Идея!

Мы с Йоси умерли от умиления. Мы до сих пор находимся в состоянии: Ааааа! Говорящий помодор!

Ночью устроил террор - не спал до 12 ночи, уснул у нас в кровати, отнесла в его команту, через час приперся. Бодрый, готовый на подвиги на просмотр мультиков. Мы прикинулись трупами, тогда Бозь пустил в ход тяжелую артиллерию - начал кашлять. Кашлял до рвоты, после чего пришлось переодевать, все менять, жалеть, обнимать-целовать, укладывать.
Утром оба зомби, ребенок же спит себе богатырским сном, одевали в садик спящего.

Вообще, обратили внимание, как только наша уборщица сменит нам постельное белье - Бозь в течение трех дей его обязательно уделает. Или описает, или наблюет или еще что-нибудь. Всерьез обдумываем спать на грязном :) Шутка.

Любит, когда ему делают сороку-ворону, нам тоже делает, декламирует наизусть, Считает до десяти, вполне уверенно. Мы были в шоке, потому что сами ребенком не занимаемся, так что - да здравствует садик!
После уроков английского в саду мяч называет "Болл"

Спит в новых картеровских пижамах, которые просто чудесные. Я бы сама в такой спала. Единственная проблема - на Бозин возраст заказывали 3 размер, в длину нормально, рукава подстреленные.
Со штанами тоже все не слава богу - их шьют на детей с полненьким пузом, а Бозь худосочный, в длину ему нормально, а с талии и попы все сваливается.

Новое развлечение - ванна с пеной. Полный восторг. Сидит до сморщивания пяток, играет в кораблики, набирает пену в ведро, плюхается. Вчера еле вытащили.

В прошлую субботу Бозель принимал гостей. К нам пришли Йосин друг с женой и маленькой Майей, старше Бузя на пару месяцев. Бозь сразу же ошеломил ее силой своей любви - кинулся обнимать, схватил за руку и сказал - Майя, идем в ванну.
Намана ваще?
Потом они играли в Бозину кухню. Девочка занялась сковородками, Бозь же ходил вокруг и приговаривал: - Скаее, скаее! Потом она с лопаточки ему давала что-то попробовать, он "ел" и говорил: Куна!
Вот где он этого набрался, а? У нас в доме сплошное равноправие, а ты смотри ж на него: - Скаее!

Когда они уходили, Бозя решил, что они уже достаточно близко знакомы для более тесных отношений, поэтому он обхватил Майю обеими руками и обцеловал в лицо, да так быстро, что мы пикнуть не успели. папа Майи только сдавленно прохрипел: - Ружье куплю!

За ним нужен глаз да глаз! Он уже успел покорить своими рыжими локонами дочку других друзей, маленькую Наоми, чудесную блондинку, а теперь вдруг решил, что выбор между блондинкой и брюнеткой это вдвое интереснее.
lerchatka: (Туфли)
Дело сдвинулось с мертвой точки!

Я заказала себе три пары обуви за смешные деньги.

Оставляю здесь для истории - почти год без покупок, хотя носить нечего. Еще бы с одеждой повезло, так пока пусто.

lkh
Давно искала ботинки, как у гимназистки, коричневые сапоги и бежевые лодочки на танкетке. Прямо все мои хотелки в одной посылке.

Спасибо [livejournal.com profile] anutini_glazki за наводку.
lerchatka: (Туфли)
Вчера так запраздновалась, что аж до жж не дошла, написать пост.

Утро началось с того, что Бозь мне спел "айом йом уйедет" и подарил тапочки, а Йоси помогал петь и подарил очаровательный кулон с котиком :).

Потом [livejournal.com profile] slonenokk и [livejournal.com profile] blackdiver забрали меня на праздничный обед в нашем местном ресторане, где мы наржались и раздавили бутыль вина.
Потом мы с Наташкой еще по каньону пошлялись, правда я ничего не купила.

Наташка мне подарила первую часть подарка - какую-то крутую систему из трех бутылей для ухода за волосами. Буду осваивать :)

[livejournal.com profile] feather_tattoo мне подарила год оплаченного ЖЖ, за что ей огромное спасибо, потому что я никуда отсюда не уйду и буду продолжать строчить посты, пока ЖЖ жив :)

Вечером приходили свекры, принески кучу сладостей и подарков, причем, половину Бозелю :)

Мой телефон раскалился от звонков, смсок и уведомлений во всех соцсетях.

Спасибо вам всем за поздравляния, вы каждый год делаете мой ДР более радостным, хотя казалось бы, что больше некуда :)

Всех люблю :)
lerchatka: (Туфли)
Дорогие френды, кто еще меня читает, хочу пригласить вас в самую адекватную родительскую группу в фейсбуке - Ехидны.

Ваша покорная слуга там модератор, вместе с еще тремя уважаемыми коллегами. [livejournal.com profile] polemika, [livejournal.com profile] true_lady и [livejournal.com profile] care_less

Рекомендую прочесть правила перед вступлением, это важно. Для вступления напишите мне свое имя в фб и я вас приглашу, вход только по рекомендации.

https://www.facebook.com/groups/1425843711052121/

Кроме Ехиден, у нас есть две дочерние группы только для участников ехиден - Курилка (флуд на любые темы, кроме детей и политики https://www.facebook.com/groups/471423029718676/) и Кормушка (все о еде https://www.facebook.com/groups/ehidnasfood/).

Модераторы строгие, но справедливые, неадекват и пассив-агрессив пресекают на корню.

Буду рада вас видеть.
lerchatka: (Туфли)
Давно не писала. Говорильня не останавливается ни на секудну. Уже знает наизусть "Пусть бегут неуклюжи" подпевает сам. Это единственная песняя, которую мне разрешено петь, уж очень она ему нравится, даже в моем исполнении.

Был у моих родителей, папа собирается звонить мне, чтобы выяснить, можно ли накормить Бузя клубникой, нет ли аллергии. Говорит Бозю: - Сейчас спрошу у мамы можно ли тебе клубнику. Бозя отвечает: - Я ем!

Моноженое - воспылал сильной любовью. Сырки в шоколаде тоже называет моноженое. Любое не ест, только качественное, из настоящих сливок. не дурак.

Обнимается, целуется, говорит: - Я ибу (люблю). Мы работаем над произношением, не волнуйтесь :)

Вернулся к чтению литературы, постепенно, но лучше, чем раньше. Был период, когда он о книгах даже слышать не хотел. Кинга теперь перед сном, читаем про кротика.

Если видит, что мы на него сердимся, сразу кидается обнимать и целовать (взасос) и говорит: - Моя мамука, моя папука. Манипулятор ужасный, невозможно устоять.

Хотим заняться ивритом, надо не забыть спросить родителей соседской девочки, не хочет ли оа подработать. Пусть играет с ним, песенки поет на иврите, а то пока он только пару слов знает.

В сухую погоду все его рыжие пухи встают дыбом и бьются током, выглядит ужасно смешно, как маленький рыжий одуван

И самое главное - вчера закончили с гв!
lerchatka: (Туфли)
Йоси в командировке, к счастью не заграницей, а в Эйлате и в четверг должен вернуться домой.

Утром я попыталась намазать литсо клубничной зубной пастой под благозвучным названием "Хуливайт" вместо увлажняющего крема.

Это все, что вам нужно знать о моих педагогических талантах и выдержке.

Еще два дня, два дня!!!
lerchatka: (Туфли)
Укладываю вчера. Почти уснул, я уже в предвкушении бутылки пива и нового сериала, навострила лыжи сбежать, как вдруг раздается громкий неприличный звук и радуга на всю комнату.

Боаз подскакивает в кровати, недовольно морщится и орет на всю квартиру: - Паааапаааа, скаее! Все мокйо! какака!

За радугу и фиалки у нас дома отвечает Йоси и Бозь это знает.

Папа не остался равнодушен к призыву, примчался и потащил клиента в ванную, посадить на горшок.

Увидев горшок, Бозь посмотрел на нас обоих, как на будущее содержимое этого самого горшка и сказал:
- Не буду какака.
И недоуменно пожал плечами, какбе говоря, что не понимает, как нам такая дикость вообще в голову пришла.
И насчет "все мокйо" тоже была наебка, все было полностью сухо.
Под это дело несостоявшийся засранец тут же попытался стрясти с нас мультики, был послан и отправлен в кровать.

Нас развели, как лохов: - сказал Йоси.
lerchatka: (Туфли)
Записываю для себя, можете смело пролистывать.

Были в Эйлате, Боаз, как мы и думали, получил удовольствие от бассейна и моря. Увидев бассейн, он в восхищении произнес: - Башая вадааа!
Море это просто мойе.

Ненавидит песок. Когда ему хоть песчинка попадает в обувь, он останавливается, задирает ногу и жалобно говорит: Ой, попала! Надо срочно снимать, вытряхивать, протирать пятку, только тогда он согласен продолжить прогулку.

Были на море с [livejournal.com profile] vombatenok, ровестница Бозеля, Лея, сидела, как человек, играла со всякими ведерками, совочками, а этот принц на горошине, уселся на попу, растопырил руки-ноги, чтобы, не дай бог, не коснуться песка и даже делал попытки взлететь.
Зато воду обожает и даже пытается плавать. Йоси его поддерживал под живот и восторгался, что гребет руками и ногами, как будто учился плавать.

В гостинице чуть не довел официанта до полного разрывания мимиметра. Тот Бозю что-то принес, а этот, важно: - Тода. (спасибо на иврите).
Что интересно, не пойму откуда, но он знает, кому говорить "тода", а кому "писиба", хотя дома мы с ним говорим по-русски, в саду тоже, у них есть урок иврита, но раз в неделю, смех один, а не урок, а поди ж ты,где-то выучил.

Позавчера какая-то тетенька в магазине угостила его печеньем (запакованным в обертку), так этот нахал выхватил презент раньше, чем я успела отказаться и степенно сказал: - Тода. Тетенька растеклась вся.

Увидел у меня в стакане пиво, говорит: - Кофу пить. И ручонки загребущие тянет. Я поправила его, что это не кофе, а пиво. - Пиво пить, - послушно согласился Бозель.
Теперь мы теряемся в догадках, где он видел черный "кофу", мы дома ни какой не пьем. Видимо, мой папа опять попал. как уже был с "я кую".

Еще он ужасно смешно говорит: - Я мое, - когда что-то срочно хочет. Получается ё-мое, мы все время над этим ржем.
И когда просит банан, говорит:  я банан. Я подтверждаю: - Да уж, Бозя, ты иногда такой ябанан, что кошмар.

Правильно склоняет глаголы и другие части речи. Я говорю: Не трогай. Он отвечает: - Я не тогаю.
Или ему говорят что-то со словом "тебя", он повторяет, но заменяет на "меня"
При этом, о себе говорит или в женском, или в среднем роде. Я упала и прочее.
lerchatka: (Туфли)
Я эти каникулы в рот, в нос и в ухо! Надо что-то придумать на Песах, иначе комната с мягкими стенами мне точно обеспечена.

Боаз растет, говорит без остановки, целыми предложениями. К списку ругательств (фу, кака) добавилось "беееее".

Укладываю пару дней назад, Бозь замечает у меня на ноге огромный синяк. Спрашивает, тыкая пальчиком: - Те это?
- Синяк.
- Синак??? Пааааапаааа, у НАС синак!
И кинулся мне его целовать. И вот это вот "у нас" очень греет сердце, не скрою :)

Ужасно смешно разговаривает.
Авокадо - акотадо
Барракуда - акатуда
Укатилось - акутила
Яблоко - ябка
Книга - кинга
Хвост - сёть
Маковка и аписин в переводе не нуждаются.

Научился складывать пальчики щепоткой и просить "цуть-цуть". Такие глаза делает, что кот из Шрека удавился бы от зависти на собственном хвосте.

Бабушек и дедушек сбивает наповал поцелуями и вопросами: Де бабука? Де дедука?
Йосины родители были у нас в гостях, собораются уходить. Говорят Бозелю: - Бай-бай. Боаз: - Не бай-бай!

Подпевает детским песенкам в мультиках. Повторяет последнее слово в строчке. Под Новый год - гоооод.

Вообще, столько всего происходит, не успеваю за ним записывать.
lerchatka: (Туфли)
Я с извечной проблемой - см сабж.

В пятницу иду на свадьбу к [livejournal.com profile] nafnafa, надо бы что-то вечернее, ничего подходящего в шкафу нет. Пробежалась по магазинам, какое-то платьичко примерила - не то.

Сегодя в недрах шкафа все таки откопала новехонькое платье с биркой, которое было заказано два года назад на свадьбу подруги, но не успело прийти вовремя.

Надеваю - ах. Йоси одобрил, Бозь забраковал. Сказал: - Никусива.

Проблема, что оно очень длинное, нужно срочно ушить. Если в нашем ТЦ мне не ушьют его за пару дней, то пойду на свадьбу в трусах. То, что под искомое платье нет обуви, я вообще молчу.
lerchatka: (Туфли)
Знаете, что такое победа феминизма? Это когда около тридцати мужиков, взрослых, успешных, почти сорокалетних мужиков, сидят в группе в whatsapp и два дня подряд обсуждают мультиварки.
С фоточками, сравнением моделей и рецептигаме. Мимими. Потом они перешли на тачки, но было уже поздно!
Публикация с Йосиного разрешения.

Знаете, что такое полная деградация личности? Это когда мне на мейл приходят новинки с youtube - трейлер новой серии "Приключения Лунтика".
lerchatka: (Туфли)
Давно не писала - исправляюсь.

Уже не успеваем уследить за новыми предложениями. Из запомнившегося:
Папа, не тогай банан! Это Йоси хотел ухватить кружочек банана с его тарелки.

Йоси пару раз водил его поесть пиццу рядом с детской площадкой. Бозь в восторге, каждый раз, когда мы идем мимо этой площадки, он тычет пальцем и говорить: - Купить питю.

Взял игрушку-банан в рот и говорит: - Я кую.
Мы в шоке, где увидел? Начали выспрашивать, кого он видел курящим. Он сдал сразу: - Деда, говорит. Похоже, мой папа попал :)

Дали попробовать ложечку варенья. Йоси предложил запить водой, чтобы не было слишком сладко. Взял бутылку, запил, говорит: - Писиба.
Мы опять в шоке. АААААА, говорящий помидор!

Ищу телефон, спрашиваю Йоси, не видел ли. Бозь: - Вот он! И показывает, где.

Вообще, знает, где что лежит, даже если закинул куда-то игрушку, потом берет за руку и точно показывает место падения.

Еще любит отвечать вопросом на вопрос. Если мы спрашиваем его: Бозь, а что это? Он делает умильные глазки, разводит руками и говорит: - А те это? или То такое?

Расколотил тарелку, из тех, которые рассыпаются в стеклянную пыль. Сидит в своем стуле и командует: - Папа, йумба! Чтобы Йоси знал, что румбой легче убирать осколки, нахал.

Все еще любит проявлять агрессию. Судя по всему, это поведенческое. Гопник, какой-то, а не ребенок. Зачем просить, если можно отобрать. Зачем ждать свой очереди, если можно отпихнуть. На всякий случай, взяли направление в центр развития, проверим, не помешает. Врач, когда мы попросили направление, посмотрел на Бозя и сказал: - Это вот этот милый ребенок дерется?! Бозь тут же сделал такое выражение лица, что его можно было снимать на рекламу детей-ангелочков. Глазки округлил: - Я? Я дерусь? Да ни в жизнь! Клевета!
Врач купился, мы - нет. Морда же все равно бандитская.

Научился ругаться. Фу, кака! Мы с Наташкой пили колу, ему дали попробовать. Скривился: - Фууууу, кака! Прав, чо.
А еще Бозель очень любит поболтать с Наташкой в чате.
Смотреть на умные речи )

Так и живем :)
lerchatka: (Туфли)
Мой начальник - тролль 469 уровня.

Если бы вы слышали, как от троллит тех, кто просит слишком большой бюджет для себя на следующий год, вы бы получили оргазм массу удовольствия.

Мне до него, как до Луны, но я старательно учусь.

Да, бюджет 2017 идет полным ходом. Это мой десятый бюджет и в этот раз он особенно тяжело дается. Бозь совсем не помогает.
lerchatka: (Туфли)
Я не понимаю, почему мне это не пришло в голову еще год назад, но факт.

Вчера, после кровопролитного скандала с потерями на обеих сторонах, я просто взяла и забанила для себя Фаркашку на веки вечные.

Амен!

Вот нахуя я тратила время на чтение этой тп? Фсиоооо! Нет человека - нет проблемы.


Мне так понравилось, что я сейчас думаю, кого бы мне еще забанить, неприятных людей вокруг много.
lerchatka: (Туфли)
Страховой бизнес продажен насквозь.
Слышал ли ты, что для директоров страховых компаний
снова ввели смертную казнь?
- Правда? — удивился Артур. — Нет, не слыхал. За какие такие провинности?
Триллиан нахмурилась:
- При чем здесь провинности?
- А… ясно".
Автостопом по галактике
У нас, как у всех, есть куча страховок - медицинская, пенсионная, ипотечная - в них пока, разберешься, голова опухнет.
У меня профессия, вроде, смежная с этой отраслью, я худо-бедно, но держу руку на пульсе и весь этот страховой пакет контролирую. Но даже с моим контролем, они нашли, чем меня удивить.

Письмо от банка, где мы брали машканту (ипотеку):
Уважаемый клиент, в связи с тем, что мы не получили от твоей страховой компании действующий полис, мы тебе делаем свой. Всем чмоке.

Цену этого нового полиса, естественно, никто не уточнил. Зачем?
Я немного охуеваю, потому что пребываю в уверенности, что действующий полис у нас есть, мы за него исправно платим и вообще.

Звоню в страховое агентство - как обычно, семь кругов ада, пока не находится человек, который понимает о чем речь и что нужно сделать.
Сюрприз - страховая компания сделала полис, но забыла послать его в банк. Поорала, дала пиздюлей, вроде, все, послали.

На следующий день Йоси проверяет кредитку и говорит: - А почему у нас Мигдаль снимает два раза за страховку?
Я смотрю - действительно, две строчки.

Звоню. Оказывается, что в прошлом году страховка машканты была в Мигдале, в этом году мы перешли уже не помню куда, а Мигдаль, такие няши, страховку отменить забыли.

Получается, что и мы, и наша квартира застрахованы три раза. Мы - самая застрахованная семья в Израиле!

В общем, на всех наорала, всем дала пиздюлей, от Мигдаля получила возврат 850 шекелей, на минуточку!

Вы спросите, как можно было не заметить двойную оплату? А я вам расскажу. В том же Мигдале у моей фирмы есть коллективая медстраховка для работников. Все это время я была уверена, что мы платим за медстраховку, сумма была очень похожа. А на самом деле, эти долбоебы из Мигдаля за медстраховку не снимали вообще, потому что куда-то потеряли данные всех работников нашей фирмы. Нашли аж через полгода и сразу начали снимать деньги. И тут-то оно и обнаружилось.

Мораль - не страхуйтесь, дети, где попало, боком выйдет :)
lerchatka: (Туфли)
День рождения у человека, не хухры-мухры!

Отправился в сад с тортом, шариками, подарками и в новой одежде из Канады.

Утром встал не в духе, пришел к нам, поскидывал все вещи с кровати, отругал нас нехорошими словами, непонятно за что, ушел к себе сидеть в печали и в темноте, как истинный полани.
IMG_20160901_081107
Подарки и праздник будут в пятницу-субботу. Мы как рассудили, обидно же было бы сегодня увидеть новую кухню с полным комплектом посуды и продуктов и уйти в садик? Поэтому, соберем завтра днем, а покажем после дневного сна.
lerchatka: (Туфли)
Вдогонку предыдущему посту, самое главное забыла.

Знаете, что такое двойственное чувство? Это когда твой почти двухлетний ребенок четко и выразительно говорит собственному отцу: - Папа, не пей! Папа, не пей!!!!

Вы не подумайте чего, папа не пьет :)

И еще, из вещей, достойных увековечивания:
Ужасно не любит стричь ногти на ногах, при этом, на руках нормально, сам пальчики протягивает. Но ноги - сразу скандал.
Вчера перед душем сообщаю Йоси: - Сегодня будем стричь ногти на ногах.
- Нэт, отвечает Бозель.
- Я ваще-то не с тобой разговариваю, возмущенно сообщаю я.
Бозь делает вид, что его это не касается.
После душа, принощу ножницы, Бозель замечает пыточный предмет у меня в руках.
Вспыхивает мгновенно, мордочка наливается возмущением.
- Мама, нет! Нет, мама! Мама, нё-нё-нё! Палец свой пухлый выставил и машет укоризненно, аж покраснел от натуги. И пытается сбежать.
Поймали, стреножили, стригу. - Мама, бона!
Вижу - врет, зараза, ничего не больно, держу ногу, как драгоценную вазу, еле-еле двумя пальчиками.
lerchatka: (Туфли)
Кризис среднего двухлетнего возраста накрывает нас девятибальной волной.
Все не так.
Мама, фу!
Папа, кыш!

Откуда только набрался, у нас же порядочный интеллигентный дом!

Все разговоры ведутся на повышенных тонах и с глазами, заранее наполненными слезами, чтобы потом долго не разгоняться.

Вчера уговорил меня на Фиксиков (Сики! Сики!), он уже делает пальцами их знак и говорит "Тыдыщь!", одна надежда, что хоть мультик полезный, там рассказывают про что и как сделано, как работает, всякое такое. Он пока нихрена не понимает, наверное, но что-то да осядет.
Сел на диван, прижался ко мне и так смотрел. Потом мне надоело и я начала его тормошить. есть пятки, щекотать пузо.
Ржет, но отпихивает. Говорит: - Ди, мама! Можно сидеть рядом и целовать макушку. Дожили.

Говорильня продолжается:

Маган- мазган. Приходит домой, картинно утирает пот со лба, томно говорит: - жайко и тычет пальцем в мазган (кондиционер). Маган!
Не тогай - не трогай
Не надо или надо, зависит от настроения
Не буду
Зашли с Йоси в супер купить фрукты, выбрали, заплатили, выходят, а Бозь, с возмущением: - Айбуз?
Тиграм арбуза недокладывают, непорядок!

Внезапно появилось: - Ой, боюсь! Причем, с таким характерным оканьем, что можно умереть от смеха.
Сразу обнимаем, целуем, говорим, что защитим от всего. Вроде пока работает. Обычно говорит на громкие звуки, на румбу, если Батон вдруг громко голос подаст.

Мука - муха. Мука, фу! Мама, мама, мука! И руками машет, отгоняет.

Весь такой мальчишечка, ноги длиннющие, тонкие, сам стройный. Почти не осталось младенческих пухляков, немного на шее и ямочки на руках, возле локтя.
Сидят с Йоси, ужинают. Оба в трусах. Подхожу, смотрю и начинаю ржать. каждый свою ногу задрал и положил на другую в той же самой позе. Если бы не трусы, сфотографировала бы. Гены это вам не чебурашки!
lerchatka: (Туфли)
Вчера были в ТХ, у врача по развитию. У нас новый врач, молодая девочка, очень приятная, говорит по-русски, что было важно, потому что Бозь на иврите пока не очень.

Она его хорошенько расшевелила и он выдал все, что умеет.

Болтал, стоил пирамидки, рисовал карандашом, говорил, что ему семь лет и прочая.

Мы с Йоси стояли и перлись, как будто он на церемении Нобелевских лауреатов. Врач сказала, что дикция великолепная, мелкая моторика тоже, словарный запас отличный. Сказала, что Бозель может преподавать на курсах обучения тодлеров. какой бальзам на мое материнское сердце!

И ТТХ:
Рост - 88 см (55%)
Вес 11.5 кг (35%)
lerchatka: (Туфли)
Вот уж, действительно, дурная голова не только ногам, она никаким органам покоя не дает.

Вчера в дружественном жж углядела рецепт пирожков, а у меня дома три пучка зеленого лука томятся без дела. Решила - приду домой, займу Бозеля мультками, а сама жарить пирожки.

Бозь подумал: - Ржака-абассака просто, эти твои планы на вечер, маман. И когда я пришла за ним в сад, мне выдали очень грустную тряпочку вместо бешено скачущего бандита.

Мы быстренько прибежали домой, я вызвала Йоси, но пока суть да дело, ребенок сам решил проблему туалетным способом, оказалось, что именно это ему мешало наслаждаться жизнью.

Когда я поняла, что с Бозем все в порядке и он готов громить квартиру, я нейтрализовала его мультиками и отправилась готовить пирожки.

Разобрала все овощи, которые мне мама скинула перед отъездом заграницу, нашла кучу интересного. Поставила запекаться свеклу и батат. Сделала овощной суп из картошки, порея и моркови. И в конце концов, добралась до пирожков.

Делать одновременно тесто и начинку непросто, но я справилась. Первая партия пирожков уже жарилась, когда Бозель недвусмысленно намекнул Йоси, что укладываться спать он будет только с мамой. Я, бросив все, помчалась его укатывать в кровать, попросив Йоси дожарить те пирожки, которые уже купались в масле на сковородке. Он дожарил, вытащил, выключил, снял пробу, а я пока быстренько усыпила клиента и вся в мыле прибежала обратно.

Тесто за время моего отсутствия изрядно подошло и прилипло к шайшу. Я, изящно выражаясь, отдирала каждый колобок от поверхности, уминала его до прежнего состояния, начиняла яйцами с зеленым луком и кидала в масло.
Но остались два колобка (голосом диктора из рекламы банка Империал).

И тут я вспомнила, что у нас есть полбанки крыжовенного варенья, которое очень сладкое и мы его никак не можем доесть. А почему бы не сделать пирожки с вареньем, а? Конечно сделать!
Йоси тут же поднес мне банку, я быстренько начинила два последних пирожка и тут что-то пошло не так. Если сухую начину из яиц с луком пирожки жадно заглатывали в свои тестяные недра, то с вареньем они начали крутить носом. Первый пирожок обиженно выпучил начинку обратно, но в нем было больше лишнего теста и я его умудрилась залепить. Второй же повел себя, как полный мудак, развалился, размазал варенье по всем поверхностьям и вел себя, как пьяное хамло.

И что, я, гений кулинарии, сделала, вместо того, чтобы выкинуть этих маргиналов в мусор? Я вытащила из сковородки два законопослушных пирожка, хоть и с яйцами, а на их место положила этих моральных уродцев.

Вы уже смеетесь? Если нет, то у вас плохое воображение и я вам помогу. Варенье радостно вырвалось на свободу и слилось в экстазе с кипящим маслом, превращаясь в карамель. Карамель сказала: - Ух ты! А кто это у нас тут такой хорошенький? И побежала знакомиться с чистенькими пирожками с яйцами, которые бы и рады были сбежать, но куда ж ты сбежишь из сковородки?

Что мы имеем? Штук десять пирожков с яйцами, которых можно хоть щас на выставку. Еще 4 пострадавших от стихийного карамельного бедствия. И два вареньевых уродца, покрытых карамельной коркой полностью.

Кухня уделана в жопу, плита в брызгах масла, а уборщица в отпуске до середины сентября. Вот теперь можете ржать.

Вот мои красавцы. Уродцев не покажу, иначе мне придется после этого всех убить.
14045301_10154403079323374_852454052_o

Profile

lerchatka: (Default)
lerchatka

March 2017

S M T W T F S
   1234
5 67891011
12131415 161718
1920 2122232425
262728 293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 11:21 am
Powered by Dreamwidth Studios