Все, как у людей

Знаете, что такое победа феминизма? Это когда около тридцати мужиков, взрослых, успешных, почти сорокалетних мужиков, сидят в группе в whatsapp и два дня подряд обсуждают мультиварки.
С фоточками, сравнением моделей и рецептигаме. Мимими. Потом они перешли на тачки, но было уже поздно!
Публикация с Йосиного разрешения.

Знаете, что такое полная деградация личности? Это когда мне на мейл приходят новинки с youtube - трейлер новой серии "Приключения Лунтика".

Мой начальник это просто дикая ржака.

Встречаемся мы с ним сегодня в кухне за приготовлением кофе. Смотрю - хмурый, как туча.

Я тоже не в самом радужном настроении, рассказываю ему, что Йоси уехал в милуим, а Бозель выбрал именно это ночь, чтобы начать выращивать клыки.

- А у тебя что?

Вздыхает: - Жена уехала к родителям заграницу на неделю и оставила его с тремя дочерьми. И все бы ничего, но сегодня вечером ему придется впервые в жизни включить стиральную машину.
- Меня, - говорит, - Это беспокоит больше всего, что ты только можешь себе представить! Я никогда ее не включал и подходил к ней только для того, чтобы вытащить белье. Я перед утверждением бизнес-плана так не волновался!
А теперь жены дома нет, а у детей заканчивается одежда, поэтому сегодня настал час икс.

Я вся уржалась.

Оказалось, когда они с женой приехали в Израиль, в 90-х, им, как новым репатриантам, можно было привезти электроприборы из-за границы. И они купили всю технику в Нидерландах, поэтому на стиральной машинке все надписи были на голландском языке. Жена его понимает, а он - нет, и это все годы работало, как хорошая отмазка. А теперь старая машинка сломалась, а новая из Израиля и с понятными надписями. Бида-пичаль у мужика!

Ржунимагу!

Не дает покоя ни ногам, ни рукам

Все началось с того, что я пришла домой, уложила спать Боаза и Йоси, который весь день сидел с заболевшим Боазом и выглядел так, как будто его укатал девятитонный асфальтовый каток.

Потом, я осмотрелась вокруг и поняла, что дома нечего жрать и нужно срочно что-то приготовить. В холодильнике был размороженный фарш, поэтому я решила сделать чили кон карне.

Лирическое отступление - мой муж разбаловал меня до невозможности. Уже почти четыре года я не открывала консервные банки и не потому что не умею, а потому что не успевала. Кстати, я не умею открывать банки консервным ножом, но зато с помощью дурной силушки и такой-то матери замечательно вскрываю их обычными ножами. Йоси один раз это увидел и после этого до консервных банок я не допускалась.

А тут такая возможность - спит и помешать не сможет, ха-ха.

Банка была с петлей, даже нож брать не пришлось, поддела и за секунду открыла. И, конечно же, схватилась на острый край и распорола большой палец правой руки. Да так, что не смогла сама остановить кровь.

Делать нечего - пришла сдаваться. Разбудила Йоси, получила пиздюлей, он вызвал свекров и повез меня в мокед (как emergency, но не в больнице), обмотанную полотенцем.

Взяли номерок, сидим, ждем. Вдруг в мокед врывается како-то бодрый дедок, с разбегу огибает очередь и начинает на что-то жаловаться. То ли очередь ему перенесли и не сообщили, то ли еще что-то подобное, но к emergency не имеющее никакого отношения. Секретарша пытается его успокоить, берет все данные, обещает, что ему обязательно перезвонят, но дедок не унимается, а очередь, включая меня, начинает потихоньку закипать. Мне вообще много времени не надо, а тут еще палец в полотенце, в общем, я уже сижу и булькаю. Рядом сидит русскоговорящий мужик с сыном-подростком и по его виду можно понять, что он тоже булькает, но пока все тихо.
Секретарша продолжает уговаривать деда успокоиться, но тут он ей заявляет, что он не только не уйдет, но еще и требует, чтобы ему срочно сделали дополнительную страховку маккаби-шели и выдали магнитную карточку для его сына. Из меня пошел пар. Секретарша охуевает, но все еще вежливо пытается разрулить ситуацию, записывает новые пожелания деда и сообщает, что по поводу карточки и страховки ему тоже перезвонят. Дед ехидно спрашивает: - Я что? Похож на детсадовца, что ты меня таким тоном уговариваешь?

И тут крышку моего чайника срывает и я говорю ему: - Да блядь, потому что именно так ты себя и ведешь, как ребенок в детском саду сцука! Дед поворачивается ко мне, только открывает рот, чтобы сказать мне пару ласковых, как тут русскоговорящий мужик подскакивает со своего места. Видимо, для решительных действий ему не хватало отмашки от меня, а тут он ее как раз вовремя получил. Мужик выхватывает у изумленного деда какую-то бумажку, демонстративно  рвет на мелкие кусочки, а дальше произносит несколько слов на русском и иврите, из которых самым цензурным и единственным ивритским словом было "кибенимат".

Дед охуел, но быстро собрался и решил ответить тем же и несколько раз выкрикнул "пизда". Кто его учил ругаться, я вас спрашиваю? Как вы понимаете, на мужика этот выпад не произвел впечатления, его словарный запас был несравненно больше, к тому же знание двух языков значительно расширяет ругательные возможности.

Шум, гам, балаган, я даже забыла о пальце, наблюдая за этим цирком, еще немного и мужик прервал бы скандал физическим путем, но к счастью, секретарша вызвала начальницу и охранника и деда удалось увести оттуда целым.

Потом мы зашли к врачу, мне заклеили пальчик и отправили домой. Дома я обнаружила, что, оказывается, без большого пальца нельзя делать кучу вещей, ни зубы почистить, ни морду умыть нормально, ни в носу поковыряться.

Теперь жду, пока заживет.

А вы так умеете?

Позвонил мне парниша из Хота. Пытался впарить их интернет, я долго рассказывала ему, какая у меня хорошая цена у провайдера и в Безеке, потом плавно подвела к тому, что он мне не сможет предложить дешевле и качественнее. Долго расписывала все прелести пользования интернетом через Безек Бейнлеуми. Призналась, что провайдер это моя работа.

Короче, чувак так проперся, что попросил передать его телефон в наш отдел продаж, он хочет подключиться к нашему интернету. Передала, конечно :)

Вы это видели? Я продала интернет чуваку из Хота, который позвонил ко мне с целью впарить свой пакет!

Мне меняли рабочий комп, поэтому мне нечем было заняться и я ходила по офису и морочила людям голову. Добралась до М. который с радостью поддержал мою инициативу отлынуть от работы.

М. пожаловался мне, что приезжает на работу аж в 6:30 утра, а подземная стоянка уже наполовину занята. Я ужаснулась этому факту и сказала, что ни за что бы не подумала, что в нашей фирме столько ебанутых жаворонков.
- Более того! - Разошелся М.: - Когда я приезжаю (напоминаю - в 6:30 утра), по стоянке гуляет мужик в семейных трусах!
- Пиздишь Не может быть!: - сказала я.
- Стоянка только для своих, без рабочей карточки на нее не заедешь. Кто из работников будет ходить по рабочей стоянке в семейных трусах. Это у тебя глюки от недосыпа.

- Нет, - возмутился М. - Какие еще глюки? У меня есть видеорегистратор. Я завтра этого мужика на видео запишу и тебе покажу. Может ты его узнаешь.

- Я?! Узнаю? - тут уже возмутилась я.
- Что навело тебя на мысль, что я должна узнать какого-то странного мужика в трусах?! Я, честная замужняя женщина! И по какому признаку я его должна опознать? По трусам?

М. заплакал от смеха.

На следующий день я спросила его есть ли видео, мне уже самой было интересно, вдруг узнаю.

- Нет, мужика сегодня не было, ты, наверное, его предупредила: - сказал М.

Я сижу на диване, укрывшись пледом, Йоси сидит рядом, Батон, воспользовавшись моментом, тихонько пробирается ко мне под одеяло и ложится на мои ноги. Я знаю, что вы поинтересуетесь, поэтому напишу сразу - Пух лежал в кресле под покрывалом и в последующем безобразии не участвовал.

Сидим, смотрим финал ЧГК, как вдруг Йоси задает мне интересный вопрос:
- А почему у тебя нога с ушами?! Минута на размышление пошла.

Я очень удивилась, ведь известно,что с ушами бывает пизда, но вот чтобы нога, это по меньшей мере, странно.

Оказалось, Йоси уже десять минут наглаживает затаившегося Батона, в полной уверенности, что это моя нога, а Батон сидит тихо и не высовывается, пока ему прет карта.

Через минуту: - Мало того, что нога с ушами, так она еще и кусается!

Со мной случилось истерика от смеха, с Йоси тоже, а Пух смотрел на это дело и думал, что он единственный нормальный человек в этом доме.

Забрали две Наташкины посылки с почты. В одной из них, какое-то азиатское мыло, сделанное в виде яиц и упакованное в мини-лоток, очень прикольно выглядит.

Разворачиваю, Йоси за рулем, посматривает одним глазом, а я комментирую:

 - О, Наташкино мыло! Оно в виде яиц!

Йоси, в шоке:
- Мыло для яиц??????? Не понял, а зачем оно Наташке?????

Вы думали, что больше не услышите о дроздах и их яйцах? Так вот, вы таки ошибаетесь - услышите, потому что история имеет продолжение.

Идем вчера мы со slonenokk в ресторан, по дороге она замечает мой лак и восторгается. Тут я понимаю, что она самым позорным образом пропустила мой псто! И рассказываю ей про цвет яиц дрозда и прочие подробности. Сначала она мне не верила и думала, что я шучу.

- Ты, говорю я, - никогда не видела яиц дрозда?!
- Я даже самого дрозда никогда не видела, - отвечает мне slonenokk. - Хотя нет, когда я училась в универе, со мной учился парень по фамилии Дрозд. Но его яйца я никогда не видела, честное слово! А потом он женился и его яйца стали недоступны широкой общественности жена тоже стала дроздом.

Когда мы пришли в ресторан, я, первым делом, нашла картинку яиц дрозда и гордо их продемонстрировала задрав ему лапку.

slonenokk была в шоке! Она долго рассматривала фотографию, а потом с сожалением протянула: - Если бы я  узнала об этом раньше, я бы обязательно проверила какие яйца у того Дрозда с которым я училась. А так, вся жизнь прошла зря!

Первая серия тут: http://lerchatka.livejournal.com/229832.html